Elisabeth fragte in den Kommentaren, was sie tun kann um vorzubeugen – ich erweitere das jetzt einfach mal:

Was kann ein Außenstehender, ein Freund, ein Bekannter tun – um einem Betroffenen im Alltag oder im Umgang miteinander zu helfen:

Das ist gar nicht so einfach gesagt, denn die Auswirkungen sind bei vielen unterschiedlich. Im Endeffekt kann jedes Wort der Sprache, jeder Geruch, jede Kleinigkeit ein Trigger sein.

Der grüne Gartenstuhl, der Nagel im Holzrahmen, ein buntes Fähnchen, egal was – weil vielleicht genau das grade im Blickfeld stand, während des Missbrauchs – und das Kind sich darauf konzentrierte um alles andere ausblenden zu können – und schon ist dieser Gegenstand ein Trigger – weil eng verknüpft mit dem Missbrauch.

Dieser Gegenstand ist dann sozusagen der Säbelzahntiger, der schon unseren Vorfahren klar machte: entweder fliehen – und wenn das nicht mehr möglich ist – tot stellen – weil sonst bin ich tot.

Das läuft nicht über den Verstand – sondern ist ein Reflex der zum Überleben notwendig ist – weil sofort gehandelt werden muss – denn jede Überlegung zu viel Zeit kostet – und den Tod bedeuten konnte. Unser Gehirn hat im Laufe der Jahrtausende da Möglichkeiten entwickelt – dann eben zu reagieren – ohne dass man das steuern könnte.

Aber auch ein bestimmtes Wort – häufig sogar eines, dass im Alltag ein völlig „harmloses“ ist – kann ein Trigger  (also der Säbelzahntiger) sein.

Das macht es aber für Außenstehende auch schwer (für die Betroffenen übrigens auch, denn auch die müssen erst langsam die verschiedenen Trigger (Auslöser) erkennen lernen).

Natürlich geht es darum Grenzen zu wahren – doch das gilt ja nicht nur im Umgang mit Betroffenen, sondern generell.

Oft denke ich, dass das ein „Grundübel“ ist – Kindern wird beigebracht, der Oma doch einen Kuss zu geben – auch wenn es nicht will – weil es ist doch die Oma und die hat man lieb und da gibt man einen Kuss. Oder zu akzeptieren, wenn die Tante in die Wange kneift oder auf die Wange küsst.

Da wird nicht gefragt ob das Kind das will – sondern das „gehört“ sich so.

Natürlich ist das noch kein Missbrauch – aber da wird eine Grenze des Kindes nicht akzeptiert – das möchte das jetzt nicht – und auch ein Kind hat das Recht über seinen Körper – ob es angefasst, geküsst werden will oder nicht – oder Küsse verteilen will.

Es sind diese kleinen Dinge, die dem Kind lehren, dass die eigenen Wünsche was den Körper und die Nähe angehen – denen anderer untergeordnet werden müssen (in dem Fall der Oma, Tante usw).

Dabei finde ich es wichtig, dass sie da eben auch „stop“ sagen dürfen – und selbst bestimmen wie nah jemand kommen darf (Ausnahmen gibt es immer – Arztbesuche usw – aber die kann man auch entsprechend erklären und sollten Ausnahmen bleiben) – man kann ja fragen: magste mich drücken? – aber dann auch ein nein akzeptieren.

Selbst Nicht-Betroffene haben oft Schwierigkeiten die eigenen Grenzen zu kennen oder gar nach außen klar zu machen – Betroffene haben gelernt, dass die eigenen Grenzen nicht gelten – dass es die nicht gibt – denn sie wurden ständig überschritten.

Sie müssen lernen diese erstmal wieder zu erkennen – in der Regel wissen wir die erst wenn wir schon meilenweit drüber sind – und so ist das Ziel – das früher zu merken und irgendwann sie zu erkennen bevor man sie überschreitet oder überschreiten lässt.

Dann geht es darum diese auch zu wahren – und da können Außenstehende durchaus helfen – indem sie Grenzen akzeptieren – auch wenn sie nicht verstehen warum da jemand grade so reagiert. Nicht denkt „na jetzt stellt sie sich wieder an“ – sondern einfach: ok – das ist eine Grenze – es ist gut, dass sie die klar macht – auch wenn ich das grad nicht verstehe.

Es ist nicht so einfach irgendwo einen Kaffee trinken zu gehen – oder ins Schwimmbad oder zu einem Konzert oder ähnliches. Wenn das immer – oft mit Ausreden – abgelehnt wird – fragt mal nach unter welchen Umständen es denn ok wäre – vielleicht reicht schon den Kaffee dann irgendwo zu Hause zu trinken.

Für mich war z.Bsp ein großes Problem wenn jemand zu mir kam. Wenn ich jetzt eingeladen wurde, wurde doch meist erwartet, dass auch derjenige mal bei mir vorbeikommen will – doch das war unmöglich – und das wiederum stößt nicht wirklich auf Verständnis. Oder mit dem Bus wo hin zu fahren – ist nicht so einfach.

Das Umarmen bei Begrüssungen – ist z.Bsp auch so ein Thema – es ist ja „normal“ – weil das machen ja alle – aber mir ist das zu „nahe“ – doch wenn du jemand kennenlernst und nur die Hand gibst – entsteht eine komische Situation.

Einfach ein bisschen Gefühl für den Mitmenschen, das Achten und Wahren von Grenzen, Offenheit – lieber mal nachfragen – und eben auch Kinder ernst nehmen – deren Grenzen akzeptieren – und ihnen klar machen, dass sie auch Erwachsenen gegenüber „nein“ sagen dürfen – auch der Oma oder der Tante gegenüber.

Es gibt keine Pauschalantwort – wenn du das Gefühl hast, da ist etwas – frag nach – nicht nach der Vergangenheit, sondern ein: du ich merke, da steht irgendwas zwischen uns, habe das Gefühl du fühlst dich nicht recht wohl – wollen wir raus gehen uns spazieren oder sonst etwas machen? Einfach auch miteinander reden – wenn du unsicher bist – sag das einfach, aber behandele dein Gegenüber nicht wie ein rohes Ei – sondern wie einen Erwachsenen.

Denn was auch wichtig ist – nicht du als Außenstehender bist dafür verantwortlich, dass der Betroffene seine Grenzen auch klar macht – das muss er selber lernen. Aber wenn du merkst, dass da eine Grenze ist – musst du sie nicht überschreiten – wenn du unsicher bist: frag nach.

Nimm dein Gegenüber ernst – und nimm ihn so wie er ist – mit all den Macken 😉

So gesehen gibt es keinen besonderen Umgang mit einem Betroffenen – denn das sollte eigentlich immer mit Miteinander sein. Egal ob groß oder klein.