© 2004 - 2009

Ulrike Rachner
Heiteres

Zuchtstätte im Rassehundezuchtverein

PRO EURASIER e.V.

Vorbereitung auf den neuen Welpen

Eine Anleitung für Anfänger

  1. Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuß im Dunkeln herum.
  2. Gleich nach dem Aufwachen: stelle Dich in den Regen (solang es noch stockfinster ist) und wiederhole: "Guter Hund...", "Mach’ Pipi...", "Beeil’ Dich...", "Mach’ schon..."
  3. Bedecke Deine beste Kleidung mit Hundehaaren. Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare. Außerdem lasse in Deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.
  4. Spiel’ Fangen mit einem nassen, schleimigen Tennisball.
  5. Renn' barfuß durch den Schnee, um das Gartentor zu schließen.
  6. Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden.
  7. Laß’ Deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen, denn dorthin bringt sie der Hund sowieso. (Besonders dann, wenn man Gäste hat).
  8. Spring’ aus Deinem Sessel, kurz bevor Deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist und renne zur Tür, schreiend: "Nein!... Nein!... Mach’ das draußen!" Versäume den Schluß Deiner Sendung.
  9. Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit, um es sauber zu machen.
  10. Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Eßtisches - es wird sowieso angekaut.
  11. Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll’ Dich in sie ein. Dieses Gefühl hast Du, wenn ein Welpe auf Deinem Schoß einschläft.
     

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Wir fotografiere ich meinen Welpen?

Eine Anleitung für Anfänger

  1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
  2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
  3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnautze.
  4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
  5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
  6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
  7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
  8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren hinterher.
  9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
  10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.
  11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg - den Blitzwürfel natürlich.
  12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Wundsalbe.
  13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
  14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.
  15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
  16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu Ihm: "Nein - das machst Du draußen!"
  17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
  18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
  19. Setzen Sie sich in einem bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.

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Hunde - Regel

Eine Anleitung für Anfänger

  1. Der Hund darf nicht ins Haus.
  2. OK, der Hund darf ins Haus, aber nur in bestimmte Räume.
  3. Der Hund darf in alle Räume, aber nicht auf die Möbel.
  4. Der Hund darf nur auf alte Möbel.
  5. Also gut, der Hund darf auf alle Möbel, aber nicht mit ins Bett.
  6. OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal.
  7. Der Hund kann im Bett schlafen, wann immer er möchte, aber nicht unter der Decke.
  8. Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen.
  9. Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen.
  10. Menschen müssen um Erlaubnis bitten, wenn sie mit dem Hund unter der Decke schlafen möchten.

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Eigentumsrechte des Hundes

  1. Wenn es mir gefällt gehört es mir.
  2. Ist es in meiner Schnauze, gehört es mir.
  3. Kann ich es Dir wegnehmen, gehört es mir.
  4. Wenn ich es vor einiger Zeit mal hatte, gehört es mir.
  5. Wenn es mir gehört, sollte es niemals so aussehen, als gehörte es Dir.
  6. Wenn ich etwas in Stücke zerkaut habe, gehören alle Teile mir.
  7. Wenn es so aussieht als gehörte es mir, gehört es mir.
  8. Wenn ich es zuerst gesehen habe, gehört es mir.
  9. Wenn Du mit etwas spielst und legst es auf den Boden, gehört es automatisch mir.
  10. Ist es kaputt, gehört es DIR!
     

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21 Vorsätze eines Welpen

  1. Ich werde nicht mit Herrchens Unterhose Tauziehen spielen, wenn er auf der Toilette sitzt.
  2. Der Müllmann stiehlt NICHT unser Eigentum.
  3. Ich muß mich nicht plötzlich kerzengerade aufrichten, wenn ich unter dem Kaffeetisch liege.
  4. Ich werde nicht meine Spielsachen hinter den Kühlschrank kullern.
  5. Ich muß das Regenwasser aus meinem Fell schütteln BEVOR ich das Haus betrete.
  6. Ich werde kein Katzenfutter fressen, weder bevor, noch nachdem sie es gefressen haben.
  7. Ich werde damit aufhören, das letzte verbliebene Stück Teppich im Haus ausfindig zu machen, wenn ich mich übergeben muß.
  8. Ich werde mich nicht im Auto übergeben.
  9. Ich werde mich nicht in toten Vögeln, Mäusen oder sonstige Hinterlassenschaften wälzen.
  10. "Katzenklo-Klümpchen" sind kein Futter.
  11. Der Windeleimer ist keine Keksdose.
  12. Ich wecke Frauchen nicht mehr dadurch auf, indem ich ihr mit meiner langen, nassen Zunge das Gesicht wasche.
  13. Ich kaue nicht mehr an den Zahnbürsten meiner Menschen, ohne es ihnen zu sagen.
  14. Ich werde nicht mehr auf Kugelschreibern oder Buntstiften herumkauen, besonders nicht auf roten.
  15. Wenn ich Auto fahre, bestehe ich nicht mehr darauf, daß das Fenster geöffnet bleibt, insbesondere nicht bei Regen.
  16. Ich stehle nicht mehr die Unterwäsche meines Frauchens und tanze damit auf dem Hof herum.
  17. Das Sofa ist kein Handtuch, das gleiche gilt für Frauchens und Herrchens Schoß.
  18. Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank.
  19. Ich beiße dem Polizisten nicht in die Hand, wenn er unsere Fahrzeugpapiere kontrolliert.
  20. Ich werde nicht aus der Toilette trinken.
  21. Ich werde nicht Frauchens mühsam versteckte Blumenzwiebeln wieder ausbuddeln und sie im Garten rumschmeißen.

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Wenn ich keine Hunde hätte...

  1. ... könnte ich problemlos im Dunkeln barfuß laufen;
  2. ... wäre es kein Problem Teppiche anstelle von Fliesen und Laminat im Haus zu haben;
  3. ... wären alle flachen Gegenstände, Kleidung, Möbel und Auto frei von Hundehaaren;
  4. ... müßte ich nicht über mehrere Hunde steigen, wenn es an der Haustür klingelt, um dann an der Türe doch wieder die Letzte zu sein;
  5. ... könnte ich auf der Couch sitzen ohne zu überlegen, ob denn noch genügend Platz für meine Hunde ist;
  6. ... hätte ich keine sonderbaren Geschenke wie Hundeknochen, Stofftiere, etc. unter meinem Weihnachtsbaum - und müßte nicht anderen Menschen erklären, weshalb ich sie auch noch eingepackt habe;
  7. ... würde ich sicherlich keinen Tierarzt mit Vornamen kennen;
  8. ... wären die von mir am meisten benutzten Worte nicht "Gassi gehen...","So ist es fein...", "Sitz", "Platz", "Bleib", "Hier", "Aus", "Nein" ;
  9. ... wären nicht Teile meines Hauses mit Babyschutzgittern abgetrennt;
  10. ... wären keine Tüten für Hundekacke in meiner Handtasche;
  11. ... müßte ich Worte wie "B - A - L - L" oder "F - R - I - S - B - E - E" nicht buchstabieren;
  12. ... müßte ich keine seltsamen Dinge in "Kongs" stopfen, oder erklären weshalb ich dieses Ding kaufe, oder was ein "Kong" überhaupt ist;
  13. ... hätte ich nicht mindestens genauso viel Laub im wie außerhalb des Hauses;
  14. ... würde ich Mitmenschen nicht komisch ansehen, die behaupten durch EINEN Hund wären sie zu sehr gebunden;
  15. ... würde ich nie auf die Frage antworten müssen, weshalb ich SO viele Hunde habe, und das von den Menschen, die nie in ihrem Leben erfahren werden, wie viel Freude es macht, ohne WENN und ABER geliebt zu werden. Niemand sonst hat Freunde, die ihn als das WICHTIGSTE Ding auf der ganzen weiten Welt betrachten.

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Hundemenschen

sind eine ganz spezielle Rasse, die aber nicht anerkannt ist:

  1. Sie glauben, alle haben eine Wurfkiste im Wohnzimmer stehen.
  2. Sie haben ein etwas unordentliches Heim, aber der Hundehof ist strahlend rein.
  3. Sie haben immer einen Ausstellungskatalog bei der Hand, aber können die Telefonrechnung nicht finden.
  4. Sie fahren in Fünftürern oder Lieferwagen, speziell eingerichtet zum Hunde transportieren - und einige Male andere Hundemenschen.
  5. Sie finden es kein Problem, in der Nacht um 4.00 Uhr angerufen zu werden, um bei einer Welpengeburt zu helfen, aber telefonieren absolut nicht, wenn die Hunde für eine Ausstellung zurecht gemacht werden.
  6. Sie fahren gern 300 km, brauchen einen Hunderter für Benzin, einen Hunderter für Übernachtung, ein paar Euro für Essen, plus Meldegebühr, so daß sie nur mit ein paar Euro nach Hause kommen.
  7. Sie stehen mitten in der Nacht zum Hundebürsten auf, kommen meist pünktlich zur Ausstellung, aber haben Probleme, pünktlich bei ihrer Arbeitsstelle einzutreffen.
  8. Sie vergessen nie, eine Meldegebühr für eine Ausstellung zu bezahlen, aber alle anderen Rechnungen werden normalerweise 10 Tage zu spät bezahlt.
  9. Sie haben die feinste und beste Ausrüstung für ihre Hunde und ihren Hundesport, aber die Möbel zu Hause könnten seit einigen Jahren zu ihrem Vorteil ausgewechselt werden.
  10. Sie telefonieren stundelang mit anderen Hundemenschen in einer Sprache, die nur ein anderer Hundemensch versteht.
  11. Sie benutzen alte Futtersäcke als Mülltüten, während der Mülleimer für den Futtervorrat verwendet wird.
  12. Sie finden es kein Problem, viele Stunden in einer schwierigen Stellung zu sitzen, während die Welpen geboren werden.
  13. Sie haben Eltern, die glauben, sie sind verrückt...
  14. Sie haben Nachbarn, die meinen, sie sind sonderbar...
  15. Sie haben Ehepartner, die manchmal deren Meinung sind...
  16. Und sie haben Hundefreunde, die meinen: SIE SIND FANTASTISCH.

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